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      出太阳了

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      出太阳了,帮着女友把被子床单都拿楼下去晒了!回到家发现女友在烧水煮毛巾,我凑过去看,是我的毛巾,我问女友干嘛要煮。
      女友看了我一眼,说:最近一直下雨,毛巾好久没消毒了,用点盐水煮了消毒!
      我觉得心里暖暖的:媳妇你太好了!你的咋没煮?
      女友边用筷子翻动毛巾边说:我的拿下去晒了!你这毛巾不能拿下去晒,我怕被楼下那个收破烂的大爷拿去当抹布擦他那三轮车!

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      小刘老家是农村

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      小刘老家是农村,打结婚那天起,他老婆厕所,非得拉上他一块,尤其月亮天,他心想可能这就是爱吧,
      从搬到城里,奇怪她对他不亲了,去厕所再也不让他跟着了,纳闷,
      有一次,回老家看父母,在老家侍了两天,老婆厕所又叫他跟着,他说了一句,怎么又想爱了,她说,去你的,俺是害怕,你看一个人在西墙根蹲着还在那儿抽烟呢,噢,他走近看,你来是梧桐树让月亮照得个像人形的影子,原来她不是爱他爱的分不开,是拉了他来给她壮胆的。

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      我一哥们比较发福

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      我一哥们比较发福。他说用电动车载他儿子去上学,他儿子不乐意。
      他:“怕没位置坐吗?”
      他儿子:“我坐前头坐不下!坐后头又抱不过你的腰!会掉下去的!”
      他翻开腰间的赘肉:“你把手放进来,我夹住你的手...”

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      去理发店洗头

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      理发店洗头,人太多只好坐旁边等着,等了好久实在受不了就跟老板说:“能不能换点别的音乐啊,好难听??!”他愣了一下,似乎有些梗咽:“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味,我没有让客人办卡、买洗发水,只是想和你们分享一下我爱的音乐,有错吗?”看着他激动的样子,我竟无言以对。

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      当初在学校

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      当初在学校,把自己生活费丢了,晚上饿的睡不着,就出去在街上乱逛。
        街道上看见一个男的对一个女的说,让我亲一口吧。
        女的说,想亲我没门,除非给我一百块钱。
        男的真的掏出一百块钱,递在女的手里,然后狠狠地照着女的脸上亲了一口。
        我看那男的长得不错我,鼓足勇气上前说道,那个,你亲我一下,给我五十怎么样?
        男的愣了,女的特激动,对我说道,妹子,我们两口子闹着玩的,你掺乎啥?看样子是饿了吧,这是一百块,你拿好,离我老公远点。
        我接过钱,喃喃的说,你们是好人呀,我怎么好意思白拿你们钱,要不,我亲你老公一口?
        我话还没说完,那两口子跑的可真快,转眼消失不见了……

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      新买的电话卡

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      新买的电话卡,随手就把换下来的旧卡扔在路边的垃圾桶里。
      由于赶时间,也没顾得上检查手机就匆匆上班去了,直到下班回宿舍,发现钥匙忘带了。掏出手机想给舍友打电话,结果发现,电话号码全没了,这才想起来,换卡时忘记把号码导入到新卡上了,里头可是有很多重要的电话呢。
      咦……人生第一次蹲街上翻垃圾桶。

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      闺蜜说她姑妈家表弟很帅

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      闺蜜说她姑妈家表弟很帅,作为一个恨嫁女,本能的问了一句,结婚没?
        闺蜜一拍大腿说,哎呀,怎么就忘了把表弟介绍给你呀,表弟没结呢,都单身四年没谈恋爱了,要不你请我玩一天,我介绍表弟给你认识?
        我听了也满心欢喜,又是请他吃饭又是请她唱歌,最后她把表弟带来了,不,准确的说,是抱来的,她表弟只有四岁。
        你们说,我该怎么弄死闺蜜这个小贱人?

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      老弟二十八了

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      老弟二十八了,还没女朋友,每次回家老妈都会对他唠叨一番,今天也不例外。
      老妈:都老大不小了,出去也不知道找个女朋友,你看看跟你同龄的那些人,哪个像你一样,孤家寡人一个。
      此时老弟总会反驳一下:人家有是人家的事儿,关我啥事儿啊,我又不是找不到。
      老妈发飙了:你找得到倒是找啊,你就是抹不开脸,平时要是没事儿啊,就跟你哥多学学,得亏你哥当初脸皮够厚,不然你现在还没有嫂子呢!
      这……怎么又扯上我了???

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      公司楼下一家甜点店

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      公司楼下一家甜点店,里面的慕斯特别好吃,我和实习生小马都特别爱吃,我经常让小马买的时候给我捎回来……
      这天小马请假了,我又想吃慕斯了,只好自己下楼去买:你好 老板,来份慕斯打包带走!
      老板看了我一眼,一边忙着打包慕斯一边说:你也是新来的吧,又是买给那个老女人的?!话说那个老女人这么喜欢吃甜点,肯定是个大胖子,还是一个就会指使别人没人要的懒胖子!
      我……

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      星期五早上

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      星期五早上。为了一点小事。几年来第一次和老婆吵架了。结果越吵越厉害。最后闹离婚。于是以前到了民政局。被告知需要户口本??墒潜颈驹诶霞?。气不过??抵苯踊叵缦铝??;氐郊?。冷静下来。想我老婆对我的好。几年的恩爱。一起打拼。心里的气也消了??墒谴竽凶又饕逵秩梦椅薹ɑ厝?。就这样磨磨蹭蹭到星期一才回家。结果到家发现老婆孩子都不在。打电话才知道老婆带着孩子回1500公里外的娘家了。问她怎么突然回娘家。老婆的一句话。让我又是笑又是流泪。她说:万一你真的把户口本拿来了。我怎么做呢?只好回娘家逃避了。她哪里知道。我也是空手回家的!

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      看来是我太年轻了吖

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      看来是我太年轻了吖,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸 ,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

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      我洗澡的时候

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      洗澡的时候,微信响了,老公帮我打开,一同学发来一条信息:某某酒店8068房,快点过来,等你! 正当我们一群人在酒店围着唱生日歌的时候,老公戴着口罩,手持一把西瓜刀踹门而入,拿掉蜡烛,把蛋糕切成16等份后说:请慢用,这是本酒店的特殊服务!每次想到这的时候都会吓的一身冷汗!

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      路过物管

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      路过物管,工作人员说本月交钱送一袋大米,看着大米甚是心喜,交了钱扛着大米就往家走…回到家跟女友嘚瑟交物管费送的大米。女友说:“邻居家都是给物管打个电话,人家就会上门收钱送大米,不用自己扛?!?/p>

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      话说当年上高二

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      话说当年上高二,那时候网络还不像现在这么盛行,网吧里的主流游戏还是红警、CS,正是武侠言情小说风靡的时代。班里几乎每人课桌里都放着一两本金庸、古龙、琼瑶的小说。
      小说看上瘾了,就难免在上课的时候看。班主任发现这个苗头后,大发雷霆,责令学委没收了所有小说。
      身为武侠小说迷的我,气的跟让人抓住的癞蛤蟆一样,气鼓鼓的也无可奈何。
      怒火中烧之际,打开日记本写到:
      汉铁秦家败,
      书生学其骇;
      栏亭望明月,
      山高登路改。
      刚写完,忽感腹部一阵不适?!澳棠痰?,肯定早餐的豆奶坏了?!狈畔氯占?,我一溜烟的往厕所冲去。
      飞流直下三千尺后的我,回到教室,赫然发现,我的日记本,竟然不见了。
      “红毛,我日记本呢?!”我拎着正在拿着小镜子臭美的同桌脖领子问到?!澳慵ざ銎ㄑ??!语文老师说要检查日记,看看大家作文水平有没有提高。叫课代表把日记收下,我看你不在给你交上去了?!焙烀鄱济惶?,继续在那摆弄他那乡村肥猪流的头发。
      “娘的,坏了!”
      “一惊一乍的,收个破日记,坏个屁!咋了?”
      “没,没事,但愿没事……”
      那天晚自习,我破天荒的没翘课。突然,门一开,班主任探进头“那谁,叶枫,来我办公室一下!”……
      依稀记得,那天的夜 ,好黑?;褂?,班主任那一米八五的身高,190斤的大体格子真不是白长的……
      对了,忘记说了个事儿――班主任姓秦,名铁汉。

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      外甥动手打了女友

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      外甥动手打了女友,女友要分手,他就跑来找我支招,我训斥他一顿后说:我跟你舅妈这么多年来就只打过一次架,现在别说打架,吵架都没有过,不管对错我都让着她……
      话还没说完,我老婆在一旁冷笑道:能不让着吗,那次打架,你要不求饶老娘都不会停手。

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      前晚趁老婆出差未归

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      前晚趁老婆出差未归,跟朋友去水汇待了一晚。
      换衣服走的时候,发现口袋里没零钱,就没给服务生小费,服务生在门口还笑着帮我整理了一下衣服。
      昨天下班回来,为了证明换下来衣服口袋里的打火机是在会客时拿错别人的,我硬着头皮一遍又一遍的交作业!

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      我怀疑我老公外面有狗了

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      我怀疑我老公外面有狗了,
      中午他们公司管饭,坐车也有卡。
      他平时也没花销,就是一天管我要十块钱买包雲烟抽。
      今天给他洗衣服的时候。我发现他抽的是八块钱的红双喜。
      两块钱去哪儿了……

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      建筑制图上面

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      建筑制图上面,一般会放一个指北针的图例,用来指示建筑的方位。指北针图例的箭头前会标想中文“北”或英文字母“N”(即英文北面的首字母)。
      ~~~~~可以割了~~~~~
      1998年7月,单位来了个刚毕业的呆萌妹子,领导就给了她一套图纸先看看,熟悉熟悉。这妹子看着看着突然问我:毅哥,图纸标的不都是指北针吗?这图怎么标的是指南针?
      嗯??怎么可能?我看看。
      “喏,这不是吗?”她指着图上的“N”很认真的跟我说“n~nan~~南~~”

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