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    五毛零钱

    体彩11选5最聪明的玩法 www.fmqg.net DELETE打赏幽默笑话

    今天去超市买东西,正在排队结帐,前面有位阿姨,由于没五毛零钱了,就给了阿姨五块糖,阿姨很无耐的走了......
    轮到我了,我身上的钱不够,收银说我还差五毛,阿姨听见了,从袋子里掏出五块糖放到了桌子上,收银的脸都绿了。

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    太近,不好!

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    今天隔壁李姨跑过来给我妈说:你看你家天涯,这几年,分手分了三四次了,我家小子也一样,要不我们结个亲家算了……
    说实话,我有点心动……
    但,我妈马上拿来了相册,我看见我和他小时候的合影,他穿着开裆裤……
    我……立马拒绝了,太近,不好??!

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    你要去野餐??!

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    收拾了一大包好吃的准备去医院,果冻,薯片,巧克力豆,还有娃哈哈……我妈有些不高兴的说我:“今天不用挂水了呗?眼瞅着你要去野餐??!”

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    大肥肉

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    午餐蒸了扣肉,女儿太瘦了,老公就哄 她吃块扣肉,女儿嫌弃地扒弄了几下,说太肥了不吃,会长胖!老公看着夹了块大肥肉往嘴里塞 的我,摇了摇头:为什么你这么小的女孩子都会怕吃肥肉长胖,你妈却不怕?破罐子破摔了?
    我急着要来反驳,一口吞下那大肥肉,被噎得瞪大眼睛说不出话,女儿被吓到了,瘦小的身体挡在她爸前面,边夹了块大 肥 肉往我嘴里塞边说:妈妈吃肉!别生气,爸爸没有嫌弃你胖,你不……胖!真的!
    看着女儿那真挚的眼神,我信了!

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    叛逆

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    从小就叛逆,老爹说什么从来不听,那时候教我正确的挖土姿势,我嗤之以鼻,非要用我自创的力劈华山式,哪知道用力过猛锄头甩飞了,剩下个锄把子直砸裆下!
    那时候要不是人小丁丁小,我家这九代单传到了我这里就算是结束了!

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    信基督教的亲戚

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    想起小时候有个信基督教的亲戚来家里做客,那时候普遍生活困难,吃得都不好,我妈张罗了一桌好饭好菜,那个亲戚坐在桌上就开始祷告感谢主感谢神,就是没感谢给她做饭的人。

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    海尔兄弟

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    跟二货同事在食堂吃饭,我刷着朋友圈看见一句“海尔兄弟”,忍不住笑了起来,老板端着饭经过,问我笑啥呢然后坐我们对面了,我就说了,老板好像不懂这句话什么意思,我跟他解释:“就是说女的特别平……”
    同事啃着鸭脖子,插嘴道:“他的意思就是你跟老板娘都平胸,就是海尔兄弟!”
    玛德这个坑货。老板让我俩晚上加班。

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    这个人是谁???

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    有个老板在家前面盖的厂子,然后就安了全方位的监控。有一天货不对数,然后就让大家看监控找。结果发现了老板娘在和别人拥抱,结果嘴贱的问老板,这个人是谁啊。然后就是二人大战,拉都拉不开。问问大家,我还能上班吗?

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    为了打消误解

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    本人年轻女性,自己住,衣着性感,早上不上班满世界遛狗(因为上班很晚),邻居大妈对我误会很深。为了打消误解,我几次故意把我手动挡十多年的旧车停在她们面前,看吧我也是个正经过日子的。 现在好了,她们认为我是混得极差的二奶。

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    这到底是怎么回事?

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    晚上,看见女神更新状态,于是我发信息问:“有空吗?” 女神回:“椭” 我百思不得其解,再问:“没空?” 女神回:“圆” 我一下子懵了,问她什么意思,可是她不理我了。 这到底是怎么回事?

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    结了婚谁当家

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    哥们结婚,当婚礼司仪问新郎新娘,结了婚谁当家,谁管钱的时候,新娘说:我管。新郎寸步不让说:我管。新娘吼道:我必须管。新郎看新娘发火了,妥协了,咬咬牙,你管就你管。然后急急忙忙往屋里跑。新娘脸上都乐开花了,肯定回屋拿私房钱去了。
    新郎跑出拿了几张借条,念道:欠大姨两万,小姨一万,大舅…………然后把纸交给了新娘。
    新娘脸都黑了。

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    你做船模最合适

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    和妻子一块看车展,看到那些年轻漂亮的车模,我就啧啧称叹。老婆可就急了,悄声问我:“你看我做车模也不错吧??” 我笑道:“你做船模最合适!” 老婆不解,又问:“船模?什么船?” 我坏笑道:“航空母舰!” 说完,拔腿就跑……

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    半小时前还是活的

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    一个武士手里拿着一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?
    禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。
    但明知道是活的说是死的,就打了诳语。
    鱼命和原则哪个重要?
    禅师沉思了半小时,终于说道:是死的。
    武士看了看手里的鱼,说道:麻痹的,半小时前还是活的。

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    不应追求品质如此低下的生活

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    昨天,我拿了表弟的笔记本电脑来用,发现里面尽是些小电影,我勃然大怒,就算是单身,大好青春也不应追求品质如此低下的生活吧?!
    于是,我一口气把他的片子全删了,并把他揪了过来,厉声训斥:你单身那么多年,连高清的都不会下?

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    这活我不干

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    有客户要来公司参观,老板让我去买点饮料,我叫了新来的实习生一起去。
    我替公司买东西喜欢占小便宜,多买了两罐红niu给了实习生一罐,结账时顺手又拿了两盒套套给了他一盒。
    后来客户到了,是几个大妈,实习生把套套塞到我裤兜里说:“这活我不干?!?/p>

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    自己睡在了狗窝

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    最近工地忙,没时间陪老婆,昨晚在外应酬喝了好多酒,回到家里老婆虽然生气,但还是给我开门了。
    我躺下抱着老婆跟她说了好多话,虽然老婆一言不发的,但是我感觉到她很开心。
    然而今早起床,我发现自己睡在了狗窝,怀里死死的搂着二哈……

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    心有余而肾不足

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    承包厂食堂的人换了,做的饭连点荤腥都不见 ,天天白菜芹菜。
    媳妇儿在临市上班,星期六才回来,我不会做饭,天天在厂里吃。
    今天我们班组聚餐,于是给媳妇儿发一条微信:我真是素够了,今天要大开荤戒……
    媳妇儿回复了一条语音,我以为她让我少喝酒呢~~我说:大家静一下,你们看我媳妇儿多关心我,就点开了:你别吹牛 逼了,你是心有余而肾不足…………

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    话梅

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    上午老板娘给了我一包话梅,我当时没吃,随手放在衣服兜里。
    晚上大伙在ktv玩,她喝多了,我把话梅拿出来给她解酒,她边吃边问:“你一男的怎么随身带着话梅?”
    我说:“你忘了吗,你今天上班时给我的?!?br/>然后她吐了出来,说过了保质期的。

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    这身体应该抗揍

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    刚开始和老婆谈恋爱的时候,她爸爸死活不同意,我第一次去她家,想着反正你们看不上我,我就敞开了吃吧,指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后,老婆老爸说道:“小伙子,本来以为你瘦小,怕你降不住我女儿,今天看到你饭量,我总算放心了,闺女你领走吧,这身体应该抗揍……”

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    我挺~挺开心认识你

    勿忘初心打赏幽默笑话

    大一时,跟一女孩同时追求一帅哥,那女孩身高目测175以上。有天偶遇,那妞走到我面前对我示威说:“我很高~高兴认识你!”还故意把高字拉长音。怎么,示威啊,我瞟了一眼她扁平的胸部,把胸一挺,微笑着说:“我挺~挺开心认识你!”

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