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      真的在家?没出去鬼混

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      晚上十点,出差在外地的媳妇儿打来电话。
      媳妇:你在哪呢?
      我:在家呢!
      媳妇:真的在家?没出去鬼混?
      我:又犯病了吧?我不在家在哪?
      媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么……
      我去了一看,有一张我俩的照片。告诉她了。
      媳妇:恩。那你在家呢,早点睡觉吧。。

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      3p还是群p啊

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      一男的喜欢一女生。
      找了几个小流氓去非礼女生,准备自己出现英雄救美。
      流氓:美女,陪哥哥们玩玩呗。
      女生:好啊,3p还是群p啊。
      留下男生在风中凌乱??!

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      发现老婆在偷汉子

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      下午公司没活,大伙各自回家。一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖,但又不敢发作。只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!”没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整三车人!

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      有本书他肯定没看过!

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      语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。
      小明:老师,有本书他肯定没看过!
      老师:哦,你说说是什么书?
      小明:《三国演义》。
      老师:滚出去…

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      我要重新定义“干妹妹”这个词儿了!

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      表哥单身28年了,姨特别着急,给他算命说,需要找了一属相猪的干爹,说是可以帮助脱单,年前他拜干爹后成功脱单。原因绝对想不到,他干爹有个女儿。对没错,他们在一起了,这是个神算子啊,我要重新定义“干妹妹”这个词儿了!

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      当猪就当猪吧

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      嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。
      玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?
      太白答:知法犯法,按律当诛。
      玉帝有些惋惜地点了点头:唉………当猪就当猪吧。

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      这是你新交的男朋友么

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      今天早上出去卖花,一个美女走过来要买花。掏了200买了150的花,说半个小时后准时送到她指定的位置,我说好。当我准时送到位置的时候发现就是那个买花的女孩,我还没明白怎么回事,她说:你先回去吧,我上班呢。然后我一脸懵逼的回去了。只听见她同事在后面说:这是你新交的男朋友么,可真帅??!

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      男人就是爱闯祸

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      在上公共课教室墙上看到的,有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”?! 『罄从址⑾窒旅嬗腥烁唬骸澳腥司褪前郴?,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎”。

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      有一个花花公子,因为玩的太凶了,结果那个就生病了……

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      有一个花花公子,因为玩的太凶了,结果那个就生病了,连续看了好几个西医医生,都告诉他那个不行了,一定得切掉,那花花公子怎舍得呢?就跑去看中医,医生看了看,说:“虽然太晚了,嗯,不过没关系!”
      “真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉?!?br/>医生道:“唉!西医就是这样,动不动就要切东西,这瓶药你拿去,每天涂三次,要不了多久,它就会自己掉下来的!”

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      老公我真的不认识他

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      公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股,那女的脸红耳赤但不敢坑声。。。于是我见义勇为走过去对着美女说,老婆我们该下车了。结果那女的惊讶的瞪着我,然后转头向摸她的男的解释,老公我真的不认识他啊!我不知道他是谁!

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      不懂男女之事

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      一个人租房子住还不懂男女之事,隔壁住着一对情侣,一到晚上那女的就哭,叫,呻吟,还说我要死了,我要死了,后来我就一直讨厌那男的,感觉他在虐待那女的,平时遇到了也从没直视过他,甚至很害怕的躲开,感觉他马上就将成为杀人犯了。后来直到我找到男朋友才对他颇有好感。

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      日了狗了

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      一条小狗看到一头狼,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水:“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。"小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!"狼:“难道…我曾经真的…日了狗了?"

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      十分钟前她才向我借过卧室

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      宴会中有一个自命风流的男士,他突然低声的对女主人玛莉说:“玛莉,今晚的宴会真棒??!假如我能找到一个一拍即合的女人,能不能暂借用你的雅室,给我们幽会一下?” 
      亲切率真的玛莉答道:“没有问题,只是你的妻子怎么办?” 
      “别担心,我只去几分钟,她不会想到我的?!蹦惺克?。 
      女主人笑笑的点点头说:“的确,我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室?!?/p>

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      马可以过去,人原路返回吧!

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      历史上玄奘到印度取经,是没有通关文牒的。他骑一匹瘦马,路过西域的时候,玄奘被关口的士兵截住了。士兵问他:“你有通关文牒吗?”
      玄奘苦笑道:“我没有!但是我一心向佛去取经,你们不看僧面,看佛面放我一马吧!”
      士兵被感动答应了:“行!马可以过去,人原路返回吧!”

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      一吵架她就骂我装逼

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      "大爷,您是个卖水泥的,找了个大妈却这么漂亮,说说你和大妈的故事吧。"
      “我也不知道你大妈咋看上我的,那年情人节,我卖完水泥,路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员。
      我就习惯性地问了一句:“这玩意多少钱一吨...”
      后来我们就结婚了…
      结果结婚以后,一吵架她就骂我装逼。

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      是你自己要求的

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      某男子特别喜欢钢琴,但是弹了很多年也没有什么成绩,有一天,他跪在上帝面前祈祷,上帝啊,求您把我变得像贝多芬一样吧。哪怕只有一点像也可以!过了几天,他聋了。

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      你这也太短了

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      “嫁给我吧?!?br/>“不要,你这也太短了?!?br/>“好,那我重说。我爱你,我愿意照顾你一生一世,我要和你白头偕老,今生永不分离,所以,请你嫁给我吧?!?br/>“不要,我说的又不是这个短?!?/p>

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