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    扇也要把我扇醒

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    明天周未,败家老婆又要去逛街购物,对我说:“明天早上7点叫我,我洗澡睡觉去了!”
    我:“7点钟?你这么懒,7点钟能起得来?”
    老婆:“那你扇也要把我扇醒?!?br/>我连忙道:“好好好!”
    第二天,老婆起床一看表,9点了,怒问:“不是说让你7点钟,就是扇也要把我扇醒的吗?你怎么回事?”
    我指指床边的电风扇道:“你看,7点钟我就打开了,已经整整扇了2个小时了。。?!?/p>

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    我想干总经理秘书

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    面试现场,某求职男面试中。
    考官:你想干什么职务?
    求职男:我想干总经理秘书。
    考官:我们总经理秘书是女的,你是男的干不了。
    求职男:就是因为我是男的,我才要干总经理秘书。
    考官:滚!

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    你短,你先说

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    部门开会,几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多,如是对他旁边的一男经理说:“王总你短,你先说?!?br/>王总:“我还是蛮长的,还是你先讲好了?!?br/>为什么大家各个憋得脸通红?

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    捡一个钱包

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    下午捡一个钱包,里面身份证,银行卡,还有200多现金。
    外加一张纸条“本人经常丢东西,捡到我的钱包,现金可以留下,证件请好心人还给我,谢谢,联系电话XXXXXXXXXXX”于是我打了电话过去,
    我:你的钱包在我这里,你自己来取。
    电话那边:哈哈,这手机也是我刚捡的。
    我:。。。

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    交公粮

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    一哥们搓麻将,赚了一千五,临走,他居然还向输钱的借五佰。
    他解释说:出门前老婆有交待,赚一千免“公粮”一天,赚两千免“公粮”三天,输钱的话就启动“榨汁机”!
    大伙调侃他,难道你就那么不想交公粮?
    这货奸笑了一声,诡谲地说:我想攒点“私粮”,去别的地方赈个灾!

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    你怎么知道自己不是一只鹰

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    黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑,上面写着:“抛弃传统的禁锢,不勇敢的跳下去,你怎么知道自己不是一只鹰!”
    接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。

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    条形码

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    一二货男同事有些秃顶,于是他更加关心剩下的几根。
    一天他又在公司卫生间摆弄几根头发,一女同事出来戏说道,又在调整你的条形码呢?

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    老婆会夸你

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    一朋友他老婆生病了,他突发奇想,给老婆熬点粥吧。想着他老婆一会夸他,美滋滋的。
    淘好米倒进去,加水。。。。咦,电饭煲坏了,怎么漏水。。
    不敢告诉老婆,多方打听电饭煲内胆没放进去。。

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    刷单有多厉害

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    Tao宝刷单有多厉害呢?
    我举个例子讲一下吧。有次看了一款充气娃娃,评论里有的说“是正品,质量很好”,这也算了,竟然还有的说“给爸妈买的,他们觉得都不错点赞”,好吧这也忍了,忍无可忍的是有刷单评论说“味道不错,很好吃”,好吧你赢了,最终让我彻底跪了的评论是“看上去很高大上,朋友们都说好,带出去特有面子?。?!”
    。。。麻烦刷单的人认真点好吗?

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    自己作死不算

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    昨天去找大师算了一挂,大师说我能活到100岁。
    算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯了,命长,就是这么任性!
    大师在后面拼命追:自己作死不算?。。?!

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    朋友把另一朋友老婆勾搭了

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    一朋友把另一朋友老婆勾搭了,终于露馅被追打,朋友边躲边大声喊叫:“这几年要不是我守着你老婆,早他妈的被多少男人睡过了都不知道!你是希望她跟我一个人睡?还是希望她和天下所有男人睡?”
    打人的朋友愣了一下大骂:“你TM还有道理了是吧?当然是希望她跟你一个人睡了!”

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    省劲

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    阿呆要去丈母娘家,他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他:“要大个的苹果,还是要小个的苹果?” 阿呆想了想说:“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲?!?/p>

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    老师,你太懂我们了

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    今天上午的制图课,老师讲到马赛克这一节,突然停顿了一下,说道:这一节就不用讲了吧,你们应该都挺熟悉。
    当然!想提问的同学也不用举手了,马赛克是没办法消除的!
    台下一片哗然。。。老师,你太懂我们了!

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    报仇来了

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    顾客:我要的冬瓜排骨饭,你怎么给我送的土豆排骨饭???!
    外卖小哥:我们的新产品,土豆是冬瓜味的,你尝尝啊
    顾客:恩!尝了 土豆有冬瓜味的?你是不是当我傻?
    外卖小哥:所有外卖,一经品尝概不退换,谢谢
    顾客:我擦,报仇来了?

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