辽宁十二选五最大遗漏:体彩11选5最聪明的玩法

作为一个网瘾少女

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作为一个网瘾少女,大概在一个月前我又迷上了王者农药,此为背景……
我非常努力地打上了铂金,但后来又掉回了黄金,然后我发现再打上铂金真的难,要么遇到挂机的,要么遇到送人头的……花了我整整三天的时间好不容易打回铂金,然后我就再也不想打排位了?。?!
结果,昨天,我一个网友,非拉着我打排位,打得又一般般,让我成功地掉回了黄金(微笑脸)。
那时候差不多晚上10点半吧……经过将近三个小时的努力,深夜1点的时候,我终于黄金三了……[大哭]

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说个两千年时候的糗事

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说个两千年时候的糗事,那时我学会修电视不久。走流程歌——————
那天修一个黑白电视机,线路布局和国产的不同,糗事也在这上面:
开机不通电,开盖拿出线路板开始检查。突然左手一阵刺痛,没反应过来,人已离开电视一米多远了!我怀疑没关电源,就把电源开关推进去关掉电视,放心大胆检查!
一分钟不到,我又被迫扔了主板!原来这该死的电视开关不是断掉了进线,电线先进电路板,经过保险丝才进开关!我拔掉电视机灰色的插头,报仇似的在保险丝座上捏了一下!
这次我把电路板提起一尺多高才扔下!原来用户电视的插头和我给电烙铁供电的插头竟然高度相似!他喵的拔错插头了!

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这两天降温

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这两天降温,红包在群里说了一句“开始降温了,大家注意保暖,有另一半的抱另一半,没有的能抱点啥就抱点啥吧”……
然后东北撒尿成冰棍呀,舌头舔铁杆子呀,穿着大裤衩吃雪糕看外面雪花飘飘………各种各样的都出来了。
我说明天要下雪,给你们拍雪景(不小心,打成了月经)。
有一个人贱飕飕的回了一句“这月经真好看!”
媳妇跳出来问他,“你还研究过月经的款式花样?你给老娘说说!
”群里顿时炸锅了………

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昨天大姨姐请客

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昨天大姨姐请客,媳妇的叔叔小姑都在。我儿子吃完了还不下桌,最后一声接一声地叹气,我问他怎么了。儿子忧伤地说:都啥时候了,怎么还不问成绩?都没人知道我得了一百分。

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和二货同事聊天

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和二货同事聊天,聊到回家坐车的问题,他说汽车太慢了,要有飞机就好了。我说飞机也慢,你要会瞬移就好了。他回了句:我要会瞬移谁还在这上班??!我问他:那你准备干啥?没想到这货说:我去给人送快递!………瞬间一道天雷正中我眉心,把我雷的外焦里嫩??!你特,么都会瞬移了能不能干点大事?纯屌丝……

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那天男友约我去他家吃饭

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那天男友约我去他家吃饭,他说自己下厨,还给我备了好酒。
准备吃饭的时候男友拿出两瓶红 酒,我说:就咱俩喝,喝不了这么多吧。
男友:我就拿给你看看,能喝多少就喝多少,不用非要喝完。
……几分钟后,有点微醺的我拿着酒问男友:这酒其实我也喝不出来好与坏,你从哪里买的???
男友:上街的时候路过陈莉(男友的前女友)店里时顺手买的,打折,买一送一呢!
擦,,,原本微醺的我瞬间就清醒了。

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那年大学毕业在广州打工

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那年大学毕业在广州打工,找租房时,房东是个很漂亮的少妇,房子条件好价格也合适,奇怪的是她要求我拍个照给她,一会她同意租给我了。
慢慢熟了后,房东的四岁儿子说他爸爸在外面搞工程,回家很少,他说我是租他家房子的第一个人。
我问为什么呢,小正太说:我爸爸说看了那么多人,就你长得最安全。

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那年的我出远门打工

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那年的我出远门打工,每天馒头就咸菜实在太馋了就看一眼别人碗里的肉狠狠地咬一口自己手里的馒头。没办法.为了攒钱娶媳妇儿!
到了年底,老板卷着上面拨下的款跑路了
离家又那么远,我只好一路乞讨着往家里走!
经常饱一顿饿一顿的……多数人只会给弱者钱或食物,谁让咱长的帅又年轻的,沒办法!
那一晚真得是又累又冷又饿,在经过一个卤肉馆的时候我就站在门外等~等到它关门了,我好下手偷点吃的!
终于客人全走光了,灯也熄灭了……
我悄悄地潜入……突然,灯,亮了
身后传来一个年轻女子的声音:抓贼呀!??!
我一个箭步冲上去用左手捂住了她的嘴
该死的手机铃声响了起来…你就是那偷心的贼……
我的右手握着一颗卤猪心……
所以……请叫我少掌柜!

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上楼时在转角处遇到女同事下楼

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上楼时在转角处遇到女同事下楼,女同事伸开双手张开双腿拦住LZ去路:“打劫,把身上的钱全交出来!”LZ镇定地说:“只有午餐费20块,你不会让我中午饿肚子吧?”女同事不依不饶:“没钱劫色,不能走空。"LZ慌了:"公粮都交不上,哪里还有余粮让你劫?你还是劫命吧?!迸?“那好,从现在开始,你欠我一条命。记住,你的命是我给的?!蔽衣砩虾傲艘痪?“多谢了妈!”       被女同事追了好久……

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世上有两样东西不要直视

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世上有两样东西不要直视,一是太阳,二是人心,前者伤眼,后者伤心。人实在了,骗你的人就多了。你有用了,跟你的人就多了,你没用了,远离你的人就多了,这就是现实。

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外甥放学后带了几个同学来玩

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外甥放学后带了几个同学来玩,我问他:“其他小朋友都有小红花,怎么就你没有?”
他低下头很难过的样子,他的同学纷纷把小红花递给他:“我的给你…我的给你…我的也给你?!?br/>我一下子感动了,还有点愧疚,于是把零食都拿出来请他们吃。
他们很开心的吃了起来,后来外甥对其中一个同学说:“明天去你家,轮到你演没小红花了啊?!?/p>

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有个同学

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有个同学,美术课只拿出了寒碜的7色的彩笔。 在一众装备48色和72色的小同学的注视下完成了一幅类似清明上河图的神作。 当我们纷纷被折服得借高级装备给他用时。 他沉默了一会,幽幽地说:“我驾驭不了那么多颜色……”

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以前见女友的时候为了啪啪啪表现好

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以前见女友的时候为了啪啪啪表现好,出发前都要自己撸一发,以保证见面时候的质量;
现在见女友的时候为了啪啪啪表现好,见面前都要攒上几星期,以保证见面时候的质量;
深刻的理解了,少年不知精珍贵,老来望啥空流泪。

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一哥们的事

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一哥们的事,割————
哥们驾校教练,说新来一女学员,胖墩墩傻乎乎的,大方脸还戴付近视眼镜,整天大大咧咧没心没肺,科目二练习不是压线就是熄火,有一天突然喊安全带不够长。哥们过去一看,这妞本来就胖,还把安全带死命往副驾那边塞,能够长吗?哥们气的,跟她说,这次考试你要能过,我请你吃麻辣烫!可傻人有傻福,这傻妞考试居然一把过。签字完兴冲冲出来,当着众人一脸淫荡的冲着哥们嚷嚷要兑现承诺请她吃麻辣烫。哥们看着她140的身躯,腿直哆嗦,慌忙扔下13块钱落荒而逃……

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跟我姐打架又输了

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跟我姐打架又输了!我气急败坏的埋怨老妈:“你也是!有我姐我哥了!儿女双全还生我干嘛!从小被欺负到大!”我妈:“我也不想啊,还以为是胖了,等到你会动了才知道怀孕,就想着生下来玩呗,,”

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第二次带男朋友到家里吃饭

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第二次带男朋友到家里吃饭,吃完饭后,男朋友小声在我耳边问道:“你妈爸对我的态度怎么变了,也不要求我有车,有房的啦...”我淡定的说道:“这几天我不知道哪没吃得劲,一直干呕,可能是因为这事吧...”

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真事求解

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真事求解,今晚上夜市买凉菜选了块牛肉,老板称重后说三十,我说要不了那么多称一半吧。老板切一刀后说十九,感觉怪怪的明显切后的两块都差不多,我便说我不要十九这一块,我给十一买另一半,老板却不同意便称另一半说十八。。。。。。。。。我数学不好。懵逼了,请问这是什么逻辑?????

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