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      结了婚谁当家

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      哥们结婚,当婚礼司仪问新郎新娘,结了婚谁当家,谁管钱的时候,新娘说:我管。新郎寸步不让说:我管。新娘吼道:我必须管。新郎看新娘发火了,妥协了,咬咬牙,你管就你管。然后急急忙忙往屋里跑。新娘脸上都乐开花了,肯定回屋拿私房钱去了。
      新郎跑出拿了几张借条,念道:欠大姨两万,小姨一万,大舅…………然后把纸交给了新娘。
      新娘脸都黑了。

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      你做船模最合适

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      和妻子一块看车展,看到那些年轻漂亮的车模,我就啧啧称叹。老婆可就急了,悄声问我:“你看我做车模也不错吧??” 我笑道:“你做船模最合适!” 老婆不解,又问:“船模?什么船?” 我坏笑道:“航空母舰!” 说完,拔腿就跑……

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      半小时前还是活的

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      一个武士手里拿着一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?
      禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。
      但明知道是活的说是死的,就打了诳语。
      鱼命和原则哪个重要?
      禅师沉思了半小时,终于说道:是死的。
      武士看了看手里的鱼,说道:麻痹的,半小时前还是活的。

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      不应追求品质如此低下的生活

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      昨天,我拿了表弟的笔记本电脑来用,发现里面尽是些小电影,我勃然大怒,就算是单身,大好青春也不应追求品质如此低下的生活吧?!
      于是,我一口气把他的片子全删了,并把他揪了过来,厉声训斥:你单身那么多年,连高清的都不会下?

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      这活我不干

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      有客户要来公司参观,老板让我去买点饮料,我叫了新来的实习生一起去。
      我替公司买东西喜欢占小便宜,多买了两罐红niu给了实习生一罐,结账时顺手又拿了两盒套套给了他一盒。
      后来客户到了,是几个大妈,实习生把套套塞到我裤兜里说:“这活我不干?!?/p>

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      自己睡在了狗窝

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      最近工地忙,没时间陪老婆,昨晚在外应酬喝了好多酒,回到家里老婆虽然生气,但还是给我开门了。
      我躺下抱着老婆跟她说了好多话,虽然老婆一言不发的,但是我感觉到她很开心。
      然而今早起床,我发现自己睡在了狗窝,怀里死死的搂着二哈……

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      心有余而肾不足

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      承包厂食堂的人换了,做的饭连点荤腥都不见 ,天天白菜芹菜。
      媳妇儿在临市上班,星期六才回来,我不会做饭,天天在厂里吃。
      今天我们班组聚餐,于是给媳妇儿发一条微信:我真是素够了,今天要大开荤戒……
      媳妇儿回复了一条语音,我以为她让我少喝酒呢~~我说:大家静一下,你们看我媳妇儿多关心我,就点开了:你别吹牛 逼了,你是心有余而肾不足…………

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      话梅

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      上午老板娘给了我一包话梅,我当时没吃,随手放在衣服兜里。
      晚上大伙在ktv玩,她喝多了,我把话梅拿出来给她解酒,她边吃边问:“你一男的怎么随身带着话梅?”
      我说:“你忘了吗,你今天上班时给我的?!?br/>然后她吐了出来,说过了保质期的。

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      这身体应该抗揍

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      刚开始和老婆谈恋爱的时候,她爸爸死活不同意,我第一次去她家,想着反正你们看不上我,我就敞开了吃吧,指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后,老婆老爸说道:“小伙子,本来以为你瘦小,怕你降不住我女儿,今天看到你饭量,我总算放心了,闺女你领走吧,这身体应该抗揍……”

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      我挺~挺开心认识你

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      大一时,跟一女孩同时追求一帅哥,那女孩身高目测175以上。有天偶遇,那妞走到我面前对我示威说:“我很高~高兴认识你!”还故意把高字拉长音。怎么,示威啊,我瞟了一眼她扁平的胸部,把胸一挺,微笑着说:“我挺~挺开心认识你!”

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      不上班我们炫富给谁看

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      我们公司有个拆迁户,家里十几套房子! 那天我很好奇,就问他。 我:你家这么有钱,为什么你还上班! 他:这你就不懂了,这应该就是家庭教育的关系。 他:不止我上班,我爸也上班, 我妈也上班,就连我奶奶也还在上班。 我都有点惭愧了…… 他:不上班我们炫富给谁看? 我:……

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      人长得丑,心地就善良

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      在快餐店吃饭,突然走过来一个小男孩对我说:“姐姐,我好几天没吃东西了,你那鸡腿,能给我吃吗?”“行呀! ”我把手中的鸡腿递给了他,小男孩又说道:姐姐,你能再给我十元钱吗?我奶奶还没吃饭呢…”“哦,这样??!好吧,十元钱够吗?”我边拿钱边问道?!肮憬?,我逗你玩呢! ”小男孩转身对外面几个小朋友喊道:“这回你们总相信了吧?人长得丑,心地就善良,我说的没错吧?”

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      这是一个靠谱的医生开的方子

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      老公在外地出差,有些日子不在家了,我身体感觉不舒服,正好闺蜜老公就是大夫,去了说了症状,她老公给听了听说:“没啥大问题,回去多吃点蔬菜”
      我紧问道:“吃什么蔬菜呢?”
      他说:“萝卜,黄瓜,茄子啥的都行”回到家想了想这是一个靠谱的医生开的方子吗?

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      老师又不是恐怖分子

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      昨天开车拉着媳妇,路边有个老头摆手,我刚要刹车,媳妇说道:“你要干嘛?”
      我:“那是我高中老师,让他搭个车吧?”
      媳妇:“不行,太危险了”
      我:“他一个老师又不是恐怖分子,危险什么?”
      媳妇:“我怕他一说话,你睡着了”

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      我是一个喜欢勾勾搭搭的女人

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      第一次约会见美女,美女很爽快:“我这人喜欢说实话,我是一个喜欢勾勾搭搭的女人?!?nbsp;
      我说:“我这人也喜欢说实话,我是一个不三不四的男人?!?br/>美女微笑:“其实我爱织毛衣,特别喜欢钩针织法,所以勾勾搭搭!”
      我哈哈:“其实我喜欢交谊舞,所以步三步四!”

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      结婚感觉怎样?

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      甲:结婚感觉怎样?
      乙:我们找回了当年上小学时的感觉。
      甲:啥意思???
      乙:记得上小学的时候,我是劳动委员,她是学习委员。
      甲:那又怎样?
      乙:现在,我依旧是劳动委员。
      甲:什么意思?
      乙:家里所有的劳动都归我管,老婆啥也不用做。
      甲:那你老婆是学习委员呢?
      乙:每天晚上一上床,老婆就催我交作业!

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      贼闯进了家

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      丈夫出差回来,妻子告诉他:“在你出差期间,贼闯进了家里?!?br/>丈夫焦急的问:“掉了什么东西没有?”
      妻子委屈的说:“东西没有丢,只是房间太黑,我以为是你回来了!”

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