哥们结婚，当婚礼司仪问新郎新娘，结了婚谁当家，谁管钱的时候，新娘说：我管。新郎寸步不让说：我管。新娘吼道：我必须管。新郎看新娘发火了，妥协了，咬咬牙，你管就你管。然后急急忙忙往屋里跑。新娘脸上都乐开花了，肯定回屋拿私房钱去了。
新郎跑出拿了几张借条，念道：欠大姨两万，小姨一万，大舅…………然后把纸交给了新娘。
新娘脸都黑了。

和妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？？” 我笑道：“你做船模最合适！” 老婆不解，又问：“船模？什么船？” 我坏笑道：“航空母舰！” 说完，拔腿就跑……

一个武士手里拿着一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？
禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。
但明知道是活的说是死的，就打了诳语。
鱼命和原则哪个重要？
禅师沉思了半小时，终于说道：是死的。
武士看了看手里的鱼，说道：麻痹的，半小时前还是活的。

昨天，我拿了表弟的笔记本电脑来用，发现里面尽是些小电影，我勃然大怒，就算是单身，大好青春也不应追求品质如此低下的生活吧？！
于是，我一口气把他的片子全删了，并把他揪了过来，厉声训斥：你单身那么多年，连高清的都不会下？

有客户要来公司参观，老板让我去买点饮料，我叫了新来的实习生一起去。
我替公司买东西喜欢占小便宜，多买了两罐红niu给了实习生一罐，结账时顺手又拿了两盒套套给了他一盒。
后来客户到了，是几个大妈，实习生把套套塞到我裤兜里说：“这活我不干?！?/p>

最近工地忙，没时间陪老婆，昨晚在外应酬喝了好多酒，回到家里老婆虽然生气，但还是给我开门了。
我躺下抱着老婆跟她说了好多话，虽然老婆一言不发的，但是我感觉到她很开心。
然而今早起床，我发现自己睡在了狗窝，怀里死死的搂着二哈……

承包厂食堂的人换了，做的饭连点荤腥都不见 ，天天白菜芹菜。
媳妇儿在临市上班，星期六才回来，我不会做饭，天天在厂里吃。
今天我们班组聚餐，于是给媳妇儿发一条微信：我真是素够了，今天要大开荤戒……
媳妇儿回复了一条语音，我以为她让我少喝酒呢~~我说：大家静一下，你们看我媳妇儿多关心我，就点开了：你别吹牛 逼了，你是心有余而肾不足…………

上午老板娘给了我一包话梅，我当时没吃，随手放在衣服兜里。
晚上大伙在ktv玩，她喝多了，我把话梅拿出来给她解酒，她边吃边问：“你一男的怎么随身带着话梅？”
我说：“你忘了吗，你今天上班时给我的?！?br/>然后她吐了出来，说过了保质期的。

刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，想着反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后，老婆的老爸说道:“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍……”

大一时，跟一女孩同时追求一帅哥，那女孩身高目测175以上。有天偶遇，那妞走到我面前对我示威说:“我很高～高兴认识你！”还故意把高字拉长音。怎么，示威啊，我瞟了一眼她扁平的胸部，把胸一挺，微笑着说:“我挺～挺开心认识你！”

我们公司有个拆迁户，家里十几套房子！ 那天我很好奇，就问他。 我：你家这么有钱，为什么你还上班！ 他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。 他：不止我上班，我爸也上班， 我妈也上班，就连我奶奶也还在上班。 我都有点惭愧了…… 他：不上班我们炫富给谁看？ 我：……

在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！ ”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样??！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道?！肮憬?，我逗你玩呢！ ”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”

我没有鱼塘我只有沙滩你愿意做我沙滩上唯一一只沙雕吗？

老公在外地出差，有些日子不在家了，我身体感觉不舒服，正好闺蜜老公就是大夫，去了说了症状，她老公给听了听说：“没啥大问题，回去多吃点蔬菜”
我紧问道：“吃什么蔬菜呢？”
他说：“萝卜，黄瓜，茄子啥的都行”回到家想了想这是一个靠谱的医生开的方子吗？

昨天开车拉着媳妇，路边有个老头摆手，我刚要刹车，媳妇说道：“你要干嘛？”
我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”
媳妇：“不行，太危险了”
我：“他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？”
媳妇：“我怕他一说话，你睡着了”

第一次约会见美女，美女很爽快：“我这人喜欢说实话，我是一个喜欢勾勾搭搭的女人?！?nbsp;
我说：“我这人也喜欢说实话，我是一个不三不四的男人?！?br/>美女微笑：“其实我爱织毛衣，特别喜欢钩针织法，所以勾勾搭搭！”
我哈哈：“其实我喜欢交谊舞，所以步三步四！”

老公：老婆，你越来越有味道了，简直是秀色可餐！
老婆：死鬼！就知道吃！说我让你想起到了啥？
老公：肥肠！

甲：结婚感觉怎样？
乙：我们找回了当年上小学时的感觉。
甲：啥意思??？
乙：记得上小学的时候，我是劳动委员，她是学习委员。
甲：那又怎样？
乙：现在，我依旧是劳动委员。
甲：什么意思？
乙：家里所有的劳动都归我管，老婆啥也不用做。
甲：那你老婆是学习委员呢？
乙：每天晚上一上床，老婆就催我交作业！

老师：胖子你又上课睡觉！给我站起来！
胖子：老师，我眼睛生病了。
老师：哦，什么??？
胖子：自闭症！

丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯进了家里?！?br/>丈夫焦急的问：“掉了什么东西没有？”
妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”