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    皮草的脱毛期

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    老婆在淘宝买了一假皮草,穿上那毛掉的那叫一个多啊。老婆不开心了:“你给我老实交代,这皮草是假的吧?!为什么会掉毛!”我:“估计是刚好赶上皮草的脱毛期吧?!?/p>

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    你是关阴吗?

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    快递员:“你好是关阴吗?到门卫来拿你快递?!?br/> 
      收件人:“我还如来佛呢,你打错了吧?”
     
      快递员:“没错呀,我这有个快件是你的,收货人关阴?!?br/> 
      收件人:“关你妹呀,我叫郑月?!?br/> 
      快递员:“那你去找卖家吧,卖家把你名字写劈开了。。?!?/p>

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    挺懂浪漫

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    今天老公惹我生气了,百般哄我,问我究竟要哪样。。。。我看时机差不多了,扔一盒套套他前面,说除非今晚全用完。。。等我洗完澡出来,那货在天花板上布置了一堆气球,我说他还挺懂浪漫的。。。

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    要不要洗一下别的头

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    洗着洗着,美女就和我聊了起来。。。问我还要不要洗一下别的头。当时我就惊呆了,我不就一个头嘛,哪儿来的别的头。现在想想,我不是还有手指头和脚指头嘛,真笨。

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    咱家谁最有权威?

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    老婆:“老公,咱家谁最有权威?”老公:“当然是你??!”老婆:“错了,咱家你最有权威,你是一家之主嘛?!?a href="//www.fmqg.net/zhuanti/laogong.asp" target="_blank">老公:“老婆,你权威,你说的对!”老婆:“那你现在告诉我,咱家到底谁权威?”老公。。。

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    我想干总经理秘书

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    面试现场,某求职男面试中。
    考官:你想干什么职务?
    求职男:我想干总经理秘书。
    考官:我们总经理秘书是女的,你是男的干不了。
    求职男:就是因为我是男的,我才要干总经理秘书。
    考官:滚!

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    你怎么知道自己不是一只鹰

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    黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑,上面写着:“抛弃传统的禁锢,不勇敢的跳下去,你怎么知道自己不是一只鹰!”
    接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。

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    我感觉好像那里不对

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    都快十二点了,我媳妇在外面玩还不回来!!我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来,我就去我哥们家住了”
    过了两分钟,我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人,你别过来睡了”
    我感觉好像那里不对。。。

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    交公粮

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    一哥们搓麻将,赚了一千五,临走,他居然还向输钱的借五佰。
    他解释说:出门前老婆有交待,赚一千免“公粮”一天,赚两千免“公粮”三天,输钱的话就启动“榨汁机”!
    大伙调侃他,难道你就那么不想交公粮?
    这货奸笑了一声,诡谲地说:我想攒点“私粮”,去别的地方赈个灾!

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    条形码

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    一二货男同事有些秃顶,于是他更加关心剩下的几根。
    一天他又在公司卫生间摆弄几根头发,一女同事出来戏说道,又在调整你的条形码呢?

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    省劲

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    阿呆要去丈母娘家,他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他:“要大个的苹果,还是要小个的苹果?” 阿呆想了想说:“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲?!?/p>

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    我太太太蠢了

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    今天老婆和我吵架,“你太蠢了”
    “嗯,我太太蠢了”
    “你蠢得要死”
    “嗯,我太太太蠢了”
    “看来你还对你自己认识很清楚嘛”
    “是啊,都怪我太太太2B了!”
    “对!”

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    扇也要把我扇醒

    DELETE打赏幽默笑话

    明天周未,败家老婆又要去逛街购物,对我说:“明天早上7点叫我,我洗澡睡觉去了!”
    我:“7点钟?你这么懒,7点钟能起得来?”
    老婆:“那你扇也要把我扇醒?!?br/>我连忙道:“好好好!”
    第二天,老婆起床一看表,9点了,怒问:“不是说让你7点钟,就是扇也要把我扇醒的吗?你怎么回事?”
    我指指床边的电风扇道:“你看,7点钟我就打开了,已经整整扇了2个小时了。。?!?/p>

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